傅首尔曾流着泪说起她在这段婚姻中的心酸，尤其是对老刘的指望不上，她提到一个细节——房子装修，让老刘去量地板，结果老刘多买了半个屋子的地板，因为舍不得扔，又只好把多余的堆在另一个房间。
节目里，傅首尔说自己15年只学会了一件事情，怎么在讲述一件事情时不那么像怨妇。
作家杰玛·哈特莉曾吐槽道：“男人的眼睛蒙着一层灰尘，使他们看不见乱象。他们不想看到的东西，都会变得看不见。”
这就导致他们做家务的效果通常是“做了，但又好像没做”，很多时候还得另一半返工重做一遍。
「英国森斯伯利连锁超市(Sainsbury’s)做过类似的调查，调查结果显示，女性平均每周要花整整三个小时，重做她们交派给伴侣的家务。而男性做不好的事项几乎涵盖了所有家务，包括洗碗、铺床、洗衣、吸尘、整理沙发垫、擦洗料理台，等等。2/3的受访女性认为伴侣已经尽力了，这也难怪有半数以上的女性不会费心去“唠叨”伴侣，要求他们改进，她们只会跟在伴侣后面收拾残局。」
2011年，英国一项针对2000名与伴侣同住的人的研究表明，30%的男性承认他们故意搞砸家务，希望他们的伴侣不再要求他们帮忙。
多达25%的受访男性表示，他们不再被要求帮忙做家务，64%表示他们只是偶尔被要求帮忙。
如果说完全不做家务的丈夫是1.0版本，那这类乱做家务的丈夫则是2.0版本。
如《再见爱人》所指出的那样，这些男性最大的问题就是觉得自己是在帮妻子做家务。
事实上，大部分在家务上存在争论的伴侣，核心问题都是有一个人没有把家务当成需要两个人共同承担的事情。
戴向宇在综艺《家务优等生》中按陈紫函指示做家务，主打一个乱做一气，拿脏拖把扫地、床单铺了还是皱的、窗帘挂了都扯不开......
老婆看了生气，亲妈看了发火，观众看了无语，最后戴向宇还出来发微博道歉，承认自己做不好，“但我有颗愿意为你做的心”。
也正因为如此，他们通常不理解妻子的唠叨和指责，觉得对方总是过分挑剔，像个怨妇。
当妻子抱怨自己承担的家务太多太重时，他们表示不理解——你让我帮你不就好了？
当妻子指出其家务干得太过敷衍时，他们还会委屈——我都帮你做了那么多家务，你怎么还不满意？
我想正是因为存在太多“眼睛蒙着灰尘的男人”，他们看不见的、不想看见的家事黑洞，只能由女性忍着怒气一遍一遍地去填补。
比如要随时注意到家里什么东西不够用了、洗发水卫生纸是不是快用完了、电费是不是该缴了、床单是不是该换了、冰箱的菜是不是快吃完了......
要记得家里的东西都放在哪里、谁谁谁的生日是哪一天、节假日给家人亲戚准备什么礼物、预算又是多少......
看上去简单琐碎的事情，却是维持一个家庭系统正常运转所必要的一切，而它们就是长久以来被人忽视的情绪劳动。
在《应得的权利》一书中，情绪劳动被定义为：“女性为了密切关注生活中的小事所做的免费而无形的工作，这些工作加在一起就成为生活中的大事：情绪劳动是把家庭甚至社会凝聚在一起的黏合剂。”
哪怕是像老刘和傅首尔这样“男主内、女主外”的家庭，主要承担情绪劳动的大部分也还是女性。
「即使丈夫做无偿工作（如家务和照顾孩子），他们仍然依靠妻子告诉他们该做什么以及何时做。因此，假设丈夫要为家人去杂货店，妻子将是那个看着他们的冰箱，他们的储藏室的人，思考他们错过了什么，他们在下周左右需要什么，并列出清单。丈夫去购物，如果他找不到妻子让他买的物品，甚至经常打电话给妻子。
在情绪劳动中，最令人心累的部分，并非某一项具体的家务活，而是你需要在脑中不断运行一个永无止境的待办事项清单——记住需要做什么家务，什么时候做，可以交给谁做，同时还要确保事情真正完成。尤其在养育孩子之后，这项清单将被无限拉长。
如《她们不是唠叨，只是受够了——不被看见的情绪劳动》一书所言：“许多情绪劳动的核心，是为了确保每件事情能顺利完成而承担的精神负荷。对每一件产生有形结果的任务来说，其背后都隐含着无形的心理付出，而这些大多是由女性负责关注、追踪与执行。”
所以哪怕家里请了保姆，女性也通常是那个需要去发布指令、安排任务、验收成果，并且还要平衡人际关系的重要角色。
她承担了太多的情绪劳动，她要照顾家里每个人的需求，为了修复关系，是她去预约婚姻咨询，是她去要求丈夫分担家务，同时还要考虑说话的语气避免让他反感......丈夫当然也努力了，做早餐、洗碗、帮忙带小孩、按时回家、去做咨询，一切都按照她所要求的那样。
“江山易改，本性难移，一切总会恢复原状。我知道这种恢复原状的戏码会一再上演，直到它根深蒂固，到最后我对人生的记忆只剩下我是如何变成河东狮吼，深宫怨妇。”
这也让人想起Melody提到的水蜜桃故事，她记得女儿喜欢吃软的，老公喜欢吃脆的，半夜睡觉都会因为突然记起没分好水蜜桃而惊醒。
她努力让全家人都能吃到合自己口味的水蜜桃，但没有人在意她为此付出了什么，没有人问过她喜欢吃什么，她所承担的一切情绪劳动，全都被视为理所当然，而她只能默默吃下烂掉的水蜜桃。
不过从数据来看，中国女性的家务劳动时间是男性的两倍，这说明大多数看不下去的人，性别都为女。
墨尔本大学社会学副教授Leah Ruppanner 博士曾发起一项研究，她让实验参与者评估一个相对整洁或凌乱的房间照片，结果发现男性和女性对房间的凌乱程度评价基本一致，乱就是乱，整洁就是整洁。
差异体现在参与者被告知房间所有者的性别之后，道德判断立马就出现了——人们认为女性的房间要明显更乱，更容易引起客人的不满。这表明，人们对女性的清洁标准要高于男性，且女性更容易因为房间的凌乱受到批评。
同时情绪劳动也总是默认由女性承担，我们从小就被告知“女儿是贴心的小棉袄”。
社会文化鼓励男性独立自主，却期待女性贴心、善解人意、牺牲自我让周围人感到舒适。
对男性来说，他们往往只需要在恋爱初期从事情绪劳动，甜言蜜语无所不用其极，因为那是他们“追到女孩或挽回女孩的方式”。
她们不仅需要承受巨大的情感落差，同时还要独自扛起一切情绪劳动的压力——“你看着办”“你说了算”“你说让我怎么做”。
庆幸的是，“情绪劳动”如今不再是一个“无名的问题”，它终于被看见，并且正在被用来讲述和理解女性的处境，
有人说在了解情绪劳动之后，终于理解了妻子为什么老是指使自己做事，“很多事情看起来是我去做的，但老婆早就付出了多得多的时间精力，只是我从没在意过”。
我们也看到，有的伴侣开始针对家务列出清单，重点其实不是分配任务，而是首先让那些“不被看见”变成“看见”，然后去共同分担。
比如被认为是“全网最听劝妈妈” @不吃鱼的猫，因为洗碗割破了手，她让老公去洗，老公却使唤女儿去洗，还跟女儿说妈妈体验到不洗碗的快乐，下次还会故意割坏手。
网友纷纷出主意让她把碗摔了，她真的把碗一摔就带着女儿出门吃饭，然后听从网友建议开始和他正面理论，开始找工作，下定决心要“改变自己也要改变他”。
但如果对方看不到，听不到，如果我们不去谈论，不去抗争，那什么也不会改变。
“就像弗里丹指出的，或许当女性拒绝迎合丈夫的幻想时，‘他才会猛地惊醒过来，重新审视她’——他虽是她的丈夫，但也是更大的父权秩序的一部分。”
一个在婚姻里忍气吞声将近十年的女人，为了自己，为了自己的女儿，开始说不。
她开始认真思考如何让自己在这段关系中更加舒适，如何给孩子创造一个好的榜样，如何不让女儿承接那些老旧且有害的性别角色。
“把垃圾拿出去倒确实很好，但真正重要的是，他应该负起‘注意何时该倒垃圾’的责任。”
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